Chistes
* Cierto
domingo se aparece un borrachito trasnochado en la iglesia, a oír el sermón
dominical, pero mientras el cura daba el sermón el borrachito molestaba a
los feligreses que estaban alrededor de él, escupía en el piso y el cura
lo observaba mientras daba dicho sermón, al llegar la hora de comulgar el
borrachito entra en la cola. Al llegar quien va adelante del borrachito
dice:
–
El cuerpo de cristo- y el sacerdote le da la ostia en la boca
Al tocarle al borrachito abre la boca y el cura le coloca un
pedazo de cuero viejo del zapato, el borrachito se marcha a comulgar.
Después de 30 minutos que el borrachito estaba mordiendo el
pedazo de cuero teniendo la quijada cansada de morderlo le pregunta en tono
borracho al feligrés que se encontraba al lado:
–
Compadre a usted que le dieron?
A lo que le responden:
–
El cuerpo de Cristo hermano
Entonces el borrachito contesta…
– A mi entonces como que me dieron el cuero de las bolas
porque esta mas duro que el coño!
* Mamá ¿Por qué mi papá es negro, tu blanca y yo soy chino?
– No jodas jaimito!, Si tu supieras la rumba de ese dia. Agradece a dios que no ladras
* Un hombre orina en la calle una mujer que lo ve dice:
– Que bestia, monstruo, animal!
A lo cual el responde:
– Que va! Toquelo para que vea que es mansito
* En cierta oportunidad se reúnen 4 amigas y estando juntas en la mesa una dice:
– Tengo que confesarles que soy cleptómana… pero no se preocupen nunca las he robado ustedes
Al terminar de decir esto se miran todas a la cara y dice una segunda amiga:
– Tengo que confesarles que soy Ninfómana… pero no se preocupen sus maridos no me gustan.
Terminado de decir esto una tercera amiga dice:
– Tengo que confesarles que yo soy lesbiana… Pero no se preocupen Ustedes no me gustan
Al culminar de decir esto la cuarta amiga dice:
– !Yo soy chismosa! y con su permiso tengo que hacer unas llamadas.
* Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo..
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
¿Cómo se llaman Uds.? Responden: somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El responde: Yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?..
El responde: yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡AJAAAAAAA!
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado! ¡Mal nacido!
El corazón aturdido y asombrado le dice:
-¿Pero por qué? ¿Yo que te he hecho?
¿Cómo que qué me has hecho?
¡Pedazo de cabrón! ¡Claaaaaro!
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
* Se reúnen en un bar tres mujeres maracuchas amigas.
Una es una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera una casada. y Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodis de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
-‘Apenas abrió la puerta y me vio de bodi negro, tacones y pintada, gritó como un vergajo salvaje, y me cogió cuatro veces ahí no más, en el piso…’
La novia a su vez cuenta:
-‘Yo me puse el bodi de cuero negro, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y nos fuimos a la cama, donde me cogió furiosamente dos veces seguidas…’
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el bodi de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. A lo que llegó er coño ‘e madre, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-‘Vergación Batman… ¿Qué hay pa’ comer?
* Trescientos mil espectadores, 300 reporteros gráficos, 300 reporteros de televisión, 11 jugadores por cada equipo, 4 árbitros, 15 animadoras, una mascota por equipo … Y la MALAYA paloma me vino a cagar a mí!!!
* Un hombre tenía una entrada en tribuna central para un "Caracas-Magallanes." Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado suyo esta vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si este esta ocupado.
– No, esta desocupado
– le contesta.Asombrado el otro dice:
– Es increíble… ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para un Caracas-Magallanes, el evento deportivo más grande de Venezuela, un duelo entre los eternos rivales y no lo usa…?El hombre lo mira y le dice:
– Bueno, en realidad el asiento es mío.
Yo he comprado estos dos asientos en abono desde hace años.
– Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Caracas-Magallanes en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.Anonadado,
el otro dice:– Que pena… Discúlpame pana, es terrible. Pero… ¿no encontraste a nadie para que te acompañara…?¿Un amigo, un pariente, un vecino, para que no se perdiera la entrada…?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
– No… La verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio…
* Se encuentran dos niños pequeños conspirando, para decir groserías ya que no los dejaban hacerlo en su casa porque eran muy estrictos en su educación.
– Dice el niño… Yo mañana voy a decir !!!No Joda!!!
– Y yo diré Coño .. responde la niña
Al día siguiente sentados en la mesa antes de irse para el colegio la madre pregunta,
– Pedrito que te hago de comer?.
A lo que el niño contesta
– Yo quiero comer arepa, !!!No joda!!!
Acto seguido la madre se voltea le da una paliza a Pedrito, luego se acerca con cara de verdugo a la niña y le pregunta …
– Y tu Anita que quieres comer?
A lo que la niña responde…
– Ni por el Coño digo que arepa!!!
* Se acerca un borracho y pregunta … casi sin poder hablar de la borrachera… bailamos?. A lo que le responden.. No!, por 4 razones.
– Primero Usted esta muy borracho
– Segundo esto es un velorio
– Tercero el Ave María no se baila
– Y cuarto yo soy el Cura!!!
* Se encuentran dos animales en un bosque ninguno de los dos reconocía que tipo de especie era el otro, se miran y se preguntan al mismo tiempo… Disculpe amigo que especie es usted?. A lo cual solo uno responde luego de un momento…
– Yo soy un perro-lobo!
– Un perro-lobo? pregunta consternado el otro animal
– Si un perro-lobo… Mi madre era una loba y mi padre un perro salvaje
– AAhhhh! Comprendo… responde el circunstancial compañero
– Y tu que eres? … Pregunta curioso el perro-lobo
– Yo soy un Oso hormiguero
Se hace un silencio en el ambiente, el cual corta el perro-lobo con otra pregunta.
– Tu me estas vacilando?
* Estando en las corridas de toros el torero esta haciendo todo un espectáculo las gradas se levantan a gritar… Rabo y Oreja!! Rabo y Oreja!!! Entre la multitud que gritaba se encuentra un ¨Ñato¨ (persona que sufre de labio leporino) gritando
– aabo y odeja!! aabo y Odeja!!!…
el amigo que se encuentra a su lado le dice…
– compadre usted mejor pida Nariz que eso fue lo que no le dieron
* Se encuentra un matrimonio con mas de 60 años de casados en el porche de su casa cada uno en una mecedora, la viejita mira a su esposo toma un periódico y le pega por el cuello sin mediar palabra alguna.
– El viejito pregunta … Mi´ja y esto porque fue?
– La viejita responde … Por 40 años de mal sexo!!!
– No le queda otra al viejito que sobarse y volverse a sentar en la mecedora
Pasados 2 minutos el viejito toma un palo de escoba y le pega sin contemplación alguna a la viejita un garrotazo, sin mediar palabra alguna.
– A lo cual pregunta la viejita… Y eso porque fue?
– Por Puta y conocer la diferencia!!!!
POEMAS Y DOMINO, UN ESTILO DE VIDA 
